终于将我那日里万机的父亲请到了学校。他没有问我原因，气冲冲的就给了我一巴掌！我一点也不觉得疼，反而觉得很痛快！看到他生气，我今天憋了一天的怨气反而在一瞬间消散了！他打我不是因为我考试交了白卷，也不是因为我和同学打架，而是因为被叫到学校这件事让他觉得丢人！这个世界上，什么人，什么事都比不上他的面子重要！
十月十五日，我今天在街上看到父亲了，他和一个女人很亲密的走在一起，但那个女人不是我的母亲！大人的世界真他妈的复杂！这个倒霉的女人一定有着可以利用的价值，因为我的父亲是那种凡事付出必要有回报的人！不管对人还是事都一样！当时我就想，那我算什么呢？我对他来说又算什么呢？我存在的意义是什么？
十月十六日，我今天突然想明白了一件事。如果说婚姻是爱情的坟墓，那么我父母婚姻只是一座空坟。而可怜的我只是这桩婚姻的守墓者。此时的我不正一个人守着这幢坟墓一样的空房子吗？让我来到这个世界上，你们谁他妈的问过我的意见了吗？
第21章 十四岁的我们（下）
信纸的末端有被浸shi过的痕迹，他写到这里，曾经落泪了吗？我抚摸着上面的的泪痕，脑海中出现他当时无助绝望的样子，心不由得一阵阵发紧。
我不知道该怎样来回这封信？想安慰他，却找不出一句适合的话，因为那些劝慰的话可能只会让他更难过。他是个自尊心很强的人，连朋友的安慰都不需要，那么我这个陌生人又能为他做什么呢？
我想了一晚上，也没想出个结果，到底是回还是不回？如果回，那该写些什么？写些更悲惨的，让他觉得自己其实不是最糟糕的那一个？那也太娇情了，又不是写剧本。如果不回，我还能再收到他的来信吗？我也说不清楚，为什么那么想继续和他通信，是为了扮演救世主让自己很有成就感，还是因为他现在经历的可能会是我的明天？我很害怕，想抓住点什么，但又什么都抓不住，这让我很不安。
第二天下午在自习课上，我最终下定决心给他回信。我展开信纸，用普希金的诗作为回信：假如生活欺骗了你，不要心急！忧郁的日子里需要镇静；相信吧，快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，一在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将过去，而那过去了的，就会成为亲切的怀念。末了，我写了句祝福的话，本想写祝你幸福的，后来想了想，把“幸福”两个字换成了“安康。”
这封信寄出去后，很长一段时间，我都觉得很难过，不知道是为他难过，还是为自己。我的父母几乎争吵不断，好像什么事情都能成为他们吵架的理由，而我经常带上耳机在楼下边散步边听音乐，音乐是唯一能安慰我的朋友。
这次我等了很久，也没收到他的回信。我脑子里成天都在想着，他今天在干什么呢？在学校和同学有没有相处的好一点？放学后是一个人在街上闲逛还是一个人呆在空房子里吗？他哭了吗？
期末考试的最后一天，我再次收到了他的信，是最后一封信，也是第一封真正意义上的回信。
信的内容只有简单的几句话，他说他不会再他说他不想再做大人眼中的乖孩子，不想做老师眼中的好学生，他只想做自己感兴趣的事情，学自己想学的功课。最后他说他会安康！也祝我安康！
看完这封信，我有种直觉，他这是在跟我告别。即使这样我还是给他回了信：不管你想做什么，只要你认为是对的，那就去做。驼鸟不应该把头一直埋在沙子里，它可以迈开修长的双腿大步的奔跑！还有，西北面城墙段有一个湖，心情不好的时候可以去那里。
我的直觉果然是对的，后来，我再也没有收到过他的信。我一直不确信他是否收到了我的信，又或许他是否看了我的信，但今天我确信他看过这封信，而且一直记得有这么个散心的地方。
很长一段时间，每每想到那个把自己藏起来的少年，都会觉得有些遗憾。虽然我们互不相识，仅仅通过三封信，但我仍很想念他，想知道他过的好不好？
直到今天在湖边，他告诉我他其实叫杨懿，那个差点被我遗忘的名字悄然浮现在我的脑海中，其实我从未忘记过这个名字，只是把它放在了记忆最深处！想起他在湖边说羡慕我，我可以每天看到父母，和他们说话，也许一年还能和他们出门旅行一两次……我不禁有些心酸！他那满不在乎的外表下，其实藏着一颗敏感而脆弱的心！我终于见到了那个自傲又自卑的少年!
信上的字迹我再熟悉不过了，是杨一，绝对不会错的！
我把信放在胸口长长的叹了口气。我很庆幸我这样的一个陌生人是第一个也是唯一一个知道他所有秘密的人。但同时也隐隐觉得不安，他把那么多不愿向人展视的伤痛都告诉了我，如果他知道我就是那个叫罗布的笔友，他还能像现在这样从容的面对我吗？
我最终决定保持沉默。
早晨吃早餐的时候，妈妈已经走了，我还以为我昨晚幸免于难，今天早上怎么都得挨顿训才能出门。真是个美好的早晨，不