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“不要再来找我了，你以前就明白自欺欺人很辛苦。我不爱你了。”
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高毅受到极度刺激后，终于灵魂出窍地离开了我家。我的情绪不是很稳定，不想小飞看见难过，就点了根烟，在阳台默默地抽。
“大叔……”向晋飞拉开阳台的门。
我转头看了他一眼，淡淡道：“我静静，你去休息吧。”
“大叔……”他欲言又止，最终还是妥协地离去了。微垂着脑袋的背影有点寂寥。
暗叹口气，不影响小飞果然是不可能的，但我现在颇有点心力交瘁，无力安慰他。
这一刻我的心沉在谷底，几乎有些厌世，想把周围人都遣退了，留得一人清净最好。
高毅的出现把我对他的回忆尽数勾起。我对他有过爱有过怨，但时间过去这么久，往往记忆中只余留一些好的东西。
他说的那些为我做过的事确实不假，所以我即使最痛苦的时候也没有恨过他。我是能够不对他说那么狠的话、可以做到与他形同陌路的，如果他不那么死皮赖脸的话。
有一段日子，高毅找不到活儿的那段时间成天和我呆在一起，也没跟一群狐朋狗友瞎混了，在家光是刷微博、豆瓣、天涯他就能白白消耗掉一天。
我倒是不介意养着他，但我十分介意他总跟我分享我压根儿不感兴趣的段子，并产生出一些莫名其妙的情绪。
他当时在豆瓣上看了一篇特感人的文章，男女主人公十年爱情长跑，最后以悲剧收场。他看得眼泪跟喷泉似的狂飙，平静下来后，吸溜着鼻涕叫了我一声。 我递给他一张纸巾，他没领情，睁着大眼睛，特认真地盯着我，鼻音浓厚：“大叔，如果有一天你不爱我了，我就去自杀。”
这家伙每天一箩筐一箩筐的甜言蜜语跟鱼吐泡泡似的一个劲儿冒出来，也就我不嫌酸。
我把纸巾贴住他的鼻子，他顺势就擤了一把，用终于清澈了的嗓音又重复了一遍：“我说真的，如果我们最后不能在一起，我真的会去自杀。”
得是多傻×的文章才能让他产生那么不着边的想法，我当即被感动，搂住他面对自己，顺手伸到他背后点了屏幕上的红叉叉：“好了，不哭了，爱你爱你。”
他早说过那样的话，当时我就应该提高警惕。
最后我们没有在一起，我不再爱他，当然他也没有去自杀。
那是最惬意、温馨的一段时间，不过即便那一刻甜蜜到我仍记忆犹新的地步，我却并没有再追溯下去的意思。那样不仅对自己无益，对小飞也是一种意义上的不忠。
曾经以为若是有分开的一天至少会遗憾会怨念，但直至一个人从心中真的彻底消失后，竟是浑身轻松。
我稍微想了一下，如果是小飞看见那篇文章，会是怎样一个反应。估计这样的标题一开始就会被他迅速忽略，即使勉为其难地点开了，也会在第三段煽情前决绝地关闭窗口。再退一步，倘若他真的脑袋发热看完了，被感动了，最多也是红着眼眶，抱着我哪也不准我去，他总是偷偷摸摸、自以为没留痕迹地表现他的占有欲。
我都能想象出他会说什么。小飞对我像只讨宠的小狗，他说不出像高毅那样浓烈的情话，甚至极少露出悲伤、生气等负面情绪，却会扯住我露出水亮的眼睛，单调地喃喃大叔我爱你。说着这种话的他，有时候居然有点可怜兮兮。
我想着就笑了出来，烟燃到尽头，谷底的心似乎有点回温。这样的小飞很可爱，在我心中已经可爱过了任何人。
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我重新回屋的时候听见厨房里传来熟悉的嘈杂声。
难为他受了那么大刺激还能淡定地做饭，我等他把一道菜盛出来，从后面搂住他，才发现他其实并不淡定。
向晋飞眼角都红了，偏偏冷着脸，倔强的冷淡模样和委屈格格不入。
我松开他的腰，改揉了揉头顶：“小飞，我不是不想告诉你，大叔太懦弱，这么久了还不敢面对过去。”
他像个善解人意的大孩子，竟然反过来安慰我：“才不是的，大叔你很帅，很坚强，什么都会，又很温柔，每件事都做得最好。只是我还不够让你信任而已……”
我笑：“说得这么完美，以前就勉强接受了，现在我一个残疾人哪受得住。”
可能是我第一次这样妄自菲薄，向晋飞不知所措地望着我，脸上渐渐流露出愤怒：“你怎么能这么说自己！我从来没有这样想过，不准你这么想！”
我一怔，把他的脑袋摁向我：“小飞，你真的很好。”
向晋飞愣了愣，随即害怕地在我怀里颤抖：“别给我发好人卡，不要分手……”
我有点傻，年轻人的脑回沟难以理解：“说什么呢？别胡思乱想。”
“我爱你，不要分手好不好？”
我觉得不对，手松开，仔细瞧瞧他。这孩子嘴唇发白，居然一脸“万念俱灰”。
我想弯起的嘴角凝滞在脸上。