还是想多了吗……
然后那真的就是一个拥抱。
心脏明明在我胸腔里，但好像是被他控制的，像捏在他手心，跳得毫无章法。我知道他在说话，隔着衣物能感到说话时才会有的胸膛的起伏，他说话的气息还带着一丝大卫杜夫的清冽。看不到手机，也无法去想他在说什么能说这么久，此刻我满脑子都被一个念头占据着：都第二次了，我该礼尚往来地抱回去吗？
可是看不到他说的话，该用怎样的信念去回应这个拥抱？作为粉丝，作为朋友，还是作为爱慕者？一边怕自己想太多，一边还是情不自禁抬起手，他却松开了手，我忙低头看手机。
——你的信我都看了。但我看不懂。你说你崇拜我，感激我，但是我们在东京街头LIVE，在冲绳散步，这样的事你不需要崇拜也不需要感激。除非你还有别的意思。
——你是觉得这些事很美好吗？
当然美好，才会让人一想起来就情难自禁，为它们写信，为它们写歌，甚至为它们写墓志铭。
——我也觉得很美好。我觉得我们在一起的每一天都很美好。但是我没有信心，我以为的那种美好，是不是你认为的那种美好。
——迟南，我是直男，我知道你也是，我好像不应该喜欢你，你也不可能喜欢上我，这很矛盾，但世界上本来就充满各种美好的矛盾，就算它是个丑陋的矛盾我也不想管了。如果这种喜欢只停留在我以往喜欢某个人的水平上，我打算就让它过去，对着你像对着一个朋友，永不说破，等以后老了，再把你写进回忆录里，那时候我再为它写歌，但后来……只写在回忆录里显然不够了，刻在墓碑上都不够了。
“……林赛哥，你知道你在说什么吗？”
——我知道。塞林格说，——跨年那天你问我，是不是喜欢一个人就会直接和他说，我说不一定，有把握的我才会说，应该再加上一句，如果我胜券在握，就不但要说，还要做。
……
阿岚说塞林格是污王，那一定是因为他没有和塞林格接过吻……
嘴唇压住嘴唇的动作他做起来，有种陨石落在冰原上的刺激，还有不需要张嘴，不需要挑逗，不需要任何技巧，却能那么准确地压在最柔软位置的本领，像在琴弦上一个力道十足的击勾，那声音就是一团火，不带一点污秽，纯净而热烈。
他向后退开，看着我：“到你了。”
我不知道自己花了多长时间才让视线在他身上重新聚焦，他背后的麦田太亮太美，看得我都恍惚了。
对我来说，早就分不清“塞林格”和“摇滚”哪一样在我心里更重要，我喜欢的是摇滚吗？只是因为塞林格是摇滚天团的灵魂，所以才喜欢上他？还是我喜欢的其实是塞林格，只是因为他刚好是摇滚天团的灵魂人物，所以才喜欢上摇滚？已经没有办法把这两者摘开了，就像分开天空和蓝色。
那些憋在肚子里的感受终于可以都说出来，虽然是用最语无lun次的表达，也令人感激。我说我不是一开始就盘算好要偷偷喜欢他，刚开始真的只是崇拜和感激，后来也不知怎么了，可能真的魔障了，可能因为塞林格这个名字就是有让身边的人都为它入魔的魅力，长这么大我没喜欢过同性，一个没有，半个都没有，我自我催眠那肯定只是我的错觉，崇拜一个人到某种程度，有点疯魔了。
每当我对你有超越粉丝对偶像的想法时，我就不去想它，我就在它周围打转，绕圈，既不敢靠近，又没法真的离开。
你有过那么多女朋友，你笔直得我毫无胜算，你不希望和助理之间发生什么，我还是毫无胜算，随便哪边我都是死路一条。
但到头来还是没办法，大概我已经病入膏肓，只要塞林格还活在这个世界上，我不知道要如何才能喜欢上不是他的人。
就算你不在这个世界上了，你留在我记忆里的样子，也够我用余生喜欢下去了。
有没有说清楚？听不见自己的声音，很难理清自己的思路，可能连话都说不清，一会儿塞林格，一会儿他，一会儿林赛哥，一会儿你……我自己都混乱得不行！
塞林格看着我，说了什么，手机上跳出一句：——说得有点长，但也不错。
我才发现在这条之前，在他对我说“到你了”时，后面明明还跟着一句“你只需要说接受还是不接受。”
结果我像发表毕业论文般说了这么多不得要领的话：“对不起，我这通告白真的太差劲了……”
——是有点差劲，如果对象是你学姐，你这个告白就不及格了。
我盯着手机，实在无地自容，可当手机上又出现一句，“但对象是我，你可以拿一亿分了”，因为这句话，心情又能立马从地狱到天堂，觉得自己很傻气，又愿意变得这么傻气。
——这感觉很棒吧？塞林格说，——喜欢一个人，以为根本没有可能，没想到原来他也喜欢你。
何止是棒，其实到这一秒我都有些害怕：“这该不会是在拍节目吧，待会儿就有人扛着摄像机从麦田里跑