终有一天，小nv孩将会长大，成为少nv，大概也会像今天那样，只不过也许是用更凶的、更生气的语气，对着那时已经不再年轻，可能还有了啤酒肚的欧吉桑父亲，大喊「我最讨厌爸爸了」吧。不过，不管吵的再凶，要是之後也能像现在一样，马上就和好了，那就好了呢。
车身又微微的震了一下。车厢里许多人正闭着眼睛假寐，身t随着车厢的摇晃，也轻轻地晃动。偶尔车身摇晃的激烈一点时，就会被吵醒似的睁开还朦胧的眼睛，四处望了望，发现其实没发生甚麽特别的事，又会再闭上眼睛，沉入梦乡当中。
我没有睡意，索x把头摆正，靠在跟窗户b起来，柔软许多的座位上，观察起车厢里的人。
中午的车厢，人蛮多的，座位几乎都塞满了。毕竟是暑假吧，这种往乡下的车次，常挤满了许多观光、或是返乡的人cha0。除了刚刚看到的小家庭之外，一起出来旅游的家庭也不算少，也看到很多情侣手牵着手，俩俩甜蜜的依偎着，大概是相约出游约会吧。也有不少看起来国高中生年纪的学生，一群人集t出游的，他们一群人嘻嘻哈哈的聊着天，十有，大概会在下一站下车吧，那里的海滩远近驰名，是最近最热门的踏浪景点，我的家乡的那处小小的海岸，b起来根本是小巫见大巫。
但是，就算再给我选一百次，我还是想回到那里。我的家乡的，那片小小的、充满了回忆的海滩。
也可以看到一些背着大型後背包，大学生左右年纪的男生，独自一个人，在车厢里或坐或站。明显的散发着，与周围环境欢乐气氛不同的氛围，总是安静地拿着一本书，或是眺望着远方，露出安静沉思的神情。
这次的旅行中，我养成了一个非常不好的习惯，看着这些独自远行的背包客们，我总忍不住想起阿振。不自觉的把阿振的身影，带入这些人的背影中。
啊啊，好想念阿振。
每次走了长长的路，在遥远的彷佛没有尽头的，漫长的旅途中，全身汗流浃背、走的双脚发软、累的头晕目眩好想倒头就睡的时候，想到的，都是阿振的身影。那个也曾背起一个大背包，就到四处旅行的，年轻时候孤独一人的阿振。
走越多的路，花很长的时间与自己独处，越能感受到自己身t里面的，那颗心，真正的感情。也越发的感受到，那些我所错过的、失去的时光，有多麽珍贵。
如果可以的话，我好想认识年轻的阿振。就像我的青春时期阿振出现在我面前，为我的世界带来新的光芒一样，我也想对曾经失落而疲惫的阿振说，我会成为他的力量。
但是我也知道，所有过去的事情，都已经过去了。我们唯一剩下的，就只有未来。
车停了，刚刚那群学生们喧闹的下了车，许多游客也三三两两的走出车厢，到是没有人在这站上车，车厢里的人一下子少了很多。
再下一站就到家了，我感觉到我的心逐渐的雀跃起来，好想要立刻长出一对翅膀，冲出车顶朝家乡那片青山环绕的田野飞去。但另一方面，却又感觉到胃部无b沉重，是近乡情怯吗，还是其实是害怕，尽管我已下定决心，却仍然害怕那未知的未来。
一天前刚从国外回来，收拾完简单的东西，立刻跳上这班开往家乡的列车。
来不及联络任何人，上了车之後，才发送了简讯给一些b较亲近的朋友，简单的说了句我要回来了。但要寄给阿振的简讯我却迟迟寄不出去，因为不知道该说些甚麽，既不想用几句简单的话就带过，但又不知该如何说出口。最後还是决定不寄了，真正重要的自己的心情，我想当面的，好好的跟阿振表达清楚。
最後，我只打了通电话给母亲。
「回来就好。」母亲只说了这麽一句，却让我听了之後，好想立刻飞奔回家。
原定的三个月的假期结束之後，我把该交代的工作，跟出版社和图书馆两方都交代完毕，多等待一个礼拜确定没有任何问题之後，我就辞去了图书馆的工作，出国了。至今一年的时间里，都在各个国家东奔西跑。几乎没有任何目的的，不带任何期望的，也不是以享受渡假为目标，而是更接近修行一般的，与自己相处的一段旅程。
这一年里，几乎没有跟过去的朋友联络，大部分的时间里，关上手机和网路，只连络必要的事情。在一个地方停留久一点的时候，就看书、写字、寄几封明信片，交代一下最近的情况。几乎是把自己给b到了孤绝的地步。但唯有到了这样的程度，我才第一次，至今快三十年的人生中第一次，真正感受到何谓自己，何谓自由。
为了这个无所追寻的放逐旅程，我最对不起的，除了被我花到几乎要破产的银行帐户外，就是我的母亲。
仔细想想，这该是多麽的不孝啊，父亲过世不到半年，就抛下独自守在老家的母亲，跑到国外四处乱飞，长长处於失联的状态，ga0失踪找不到人。
但当我略带犹豫的跟母亲提起我的决定时，母亲听完後只是安静地说了，如果你觉得重要的话，那就去吧。不带任何负担的去。