姐妹们，昨天大概是发生了一件塔罗牌里所谓的“高塔事件”。
凭我浅显的了解，高塔事件一般指的是那种在一个进程中，很突然发生的事件，而且冲击很大，无法预测，对后续的发展产生了很大的影响。
事情是这样的。
这周末我有一个很要好的朋友要来帝都办事，准备是住在我家。我们很多年没见了，所以我甚至在下周一周二请了两天事假计划接待她，跟她一起玩（因为本来也上班上得特别疲，不想面对我司那帮离谱的同事），周五我下班的时候把电脑带上了。这样我请假期间不会耽误工作。
周五我例行是要去本文男主那里回课的。
我曾经看过双琴侠Two violi说过练琴这件事如何坚持。
一开始，可能你会有一个动机或者动力，可能源自某个你很喜欢的演奏家，可能源自一种突如其来的热情，所谓的“motivation”。但是这个动力其实很容易就会懈怠下来。仅仅靠动力是不够的。
更多的，是靠“习惯”，也就是“dise”。当一件事被坚持了一段时间，它变成你的一个习惯的时候，每天你不做这件事你就会觉得哪里不对。щóó⑬.Ⅽó㎡（woo13.com）
我觉得一开始，可能是他的演奏包括他本人，是我学琴的motivation。但是现在，练琴对我来说变成了dise。而变成dise以后，我就会非常自然地push自己，甚至对自己很苛刻。众所周知，INTJ人格是那种老卷王。和那种鸡娃的家长相反，他们热衷于鸡自己。
然后，对自己很苛刻的我，对回课的状态不满意。
我也发现了。曾经我和他状态很好的时候，其实我上课会蛮开心的，然后弹曲子感觉会更放松一些，即使是紧张也是那种“好紧张”，不太担心的那种紧张。但是现在我们状态不好了，上课我不开心。弹曲子我不放松也不投入。然后就变成了“坏紧张”，因为出错，所以就在心里格外苛责自己，然后就更不开心，因为明明在家练琴的时候不是那样的，可以弹好的。
这就导致了我越来越丧。
在四周都练不好一首巴赫二部创意曲的时候。
在小奏鸣曲跑动部分总是出错的时候。
当然这些都不是高塔事件的主体，这只是一个背景。
快下课的时候，我收到了那个朋友的微信。
她本来是计划周六就到我家的，然后我超级开心，我已经计划了要带她去吃哪家餐厅。
后面她说要先去看另一个同学，可能中午要在那边吃饭，我说行啊，没事，晚上我们出去吃。
然后在快下课的时候，我收到她的微信，说她那个同学老公不在家，非要留她住一宿，所以她要周日才能来找我。
她说我知道这样特别不好，但是我也不知道咋办了。别生气哦。
其实这件事本身也不算是什么事。就是，没有人在这件事里有问题。
换作平时我可能也不会觉得有什么。包括说现在我平静下来了我也没觉得有什么了。
但是当时，一阵突如其来的情绪像黑色的chao水一样涌上来，把我整个都包围住了。我觉得特别窒息。
就是，我那个时候突然觉察到，我其实特别在意，我自己，在我在乎的人们心里是不是重要。
我以为我不在乎，但是我很在乎。
我以为我为我在乎的人们付出不是很介意回报，但是我很介意。
我当时特别难过，而且因为情绪不好的原因，我的难过被放大了很多倍。我感觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。
凭什么我就得是一直包容和付出的那个。
凭什么我就得是最善解人意的那个。
凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。
我以为这么久了，我当时介意的他的那些点，我都不介意了。
可是我介意。我不仅介意我还记仇。
他当时说过的我觉得让我很难过的每句话我都记得。
你太情绪化。
你无缘无故就会发脾气。
在我用很亲昵的语气叫他的时候他说，你到底要干什么。
我们吃完饭以后他在外面说，我要打车了。你打不打？你快点儿。
然后我当时就觉得我整个人都要绷不住了。我再不跑就要在他面前哭出来了。
我拎着包就跑。落荒而逃的那种。
然后我跑出他家，打了一个车。那个车是远程拼车，车上还有一个人。我不想让司机和另一个乘客发现我在哭，就一直都不发出声音。然后后果就是我的鼻涕流了特喵的一口罩。下车以后我把满口罩的鼻涕扔了。真的是。
然后我回家，我猫看见我哭的时候表现得像个憨憨，完全没有网上那些神仙猫猫的觉悟。看我的眼神像在看傻子。
摊手。但我还是爱我猫的。
我哭